Agonía

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Desperté con un acibarado sabor que sólo pueden dejar las secreciones de unos amantes que sólo quieren de mí no la apertura de mi muscular corazón sino la de unas opacas piernas que ni siquiera saben bailar.
Abrazando con suspiros la tarde abrí los ojos sin ninguna gracia, tomé dos sorbos del café insulso y pernoctado que se sostenía en el buró y me senté ebria de desnudes a fumar los restos de los fingidos orgasmos que quedaban en los deslucidos recovecos de mi intimidad.
Al final del pasillo de la gran casa vieja donde se escondía no sólo mi vergüenza sino la de ocho mujeres más, sonaba un tango gris y dolido que sacudía mis tristezas con vehemencia tal que mis ojos lloraban a gritos desaguados, ansiando un abrazo de quien no existía y un beso de quién dejó de existir.
El día empieza cuando un azafranado arrebol inunda de letargo la casa. Luego del sorbo de café no hay nada más, todos los días son un compendio de tétrico patetismo, de reiterativos errores e imperante silencio.
El día fue hecho para dormitar mis pesadillas y la noche para revivirlas. Éste cuerpo mío tan usado y malquerido, cada día se reinventa de aparente sensualidad, se estropea de tanta obligatoriedad, se deshace de tanta inherente soledad, porque colmo de retorcidos deseos a los nocturnos y momentáneos amantes pero nadie llena de azucenas mi jardín o me instala a golpes una genuina sonrisa, nadie acuna mis penas ni me embriaga para amarme.
Me duele la vida de tanto amamantar ilusiones malogradas y al comenzar mi día, cuando ya han caído todos los gatos negros del cielo embarrando de lobreguez  la esquina, en ese justo instante, en ese pequeño paso, mi carminada boca no sabe hacer otra cosa que enviar besos y sonreír excitada.
Pasan susurrantes los mismos alicorados personajes que agitan sus billetes de baja denominación en sinónimo de grandeza, alardeando una virilidad inexistente, cayendo obesos y dormidos en mi cama antes de cualquier absurdo contacto. Luego de la siesta resollada, cuando aún contienen en su boca el sabor de un vino barato, se paran jadeando y me dicen que estuve maravillosa como siempre. No se van sin antes regatear el valor de mis minutos y un torpe beso sella un momento que no fue consumado.
Vuelvo a rondar la esquina, con el rimel intacto y sólo un pequeño retoque en los labios, hago más pequeño mi atuendo para ensalzar mi apariencia y exagero la cadencia para atraer obligada a quien pudiese costear sintéticos gemidos.
Una noche, de vendavales interrumpidos, llegó de la nada, en un auto de rines de madera, la realización de mis más profusas fantasías, ésta fantasía medía 95 pulgadas, tenía las manos grandes y blandas, un hablar pausado y respetuoso, un pecho ancho y prominente, cabello castaño y espeso y unos ojos tan negros como el pasado que quería esconder cuando estaba cerca de él. Empezamos con un vino, de los que se toman una sola vez en la vida, luego una parcial conversación y luego, lo que tanto esperaba: subimos al cuarto y él mismo pasó el seguro de la puerta.
Inspirada e inmediatamente enamorada quería demostrarle el placer impronunciable que producía el motor de mi cuerpo, pero ésa vez fue particularmente extraña y hermosa. Antes de que mis ansias tocaran la calidez absoluta y esperada, la fantasía de las 95 pulgadas, sentada en el sillón me pidió que me quedara parada para observarme. Después de estáticos y casi inmóviles treinta minutos su mirada me revisaba absoluta, al intentar hablar me silenció con un gesto. El cansancio y la incomodidad llegaron como plaga a estancar las ideas de un sexo extasiado y complaciente.
Después de una hora de minuciosa observación me pude sentar y el coñac fue el único que calentó mi enjugada garganta. Sola en la cama me sentí mísera e indigna de semejante tangible fantasía y antes de pedirle con extrema cortesía que abandonara por completo mi cuarto, lo que sucedió me dejó petrificada: Mi fantasía lloraba inconsolable.
Intenté calmarlo, confortarlo, pero no cesó su llanto sino hasta bien entrada la madrugada. No supe manejar la situación y de mi se apoderó un arrollador silencio que no me permitió musitar palabra alguna. Fue como las noches de navidad, que lo único que bien se puede hacer es recordar y guardar silencio.
Al marcharse sufragó triple mis anuladas labores, también compensó a algunas de las chicas y a quien tanto cuidaba nuestra integridad.
No besó mis mejillas, ni tocó mis cansados senos ni exploró  el delirio de mi entrepierna, sólo sació acariciante mi desarropada masa corpórea y expulsó con precipitado llanto cuanto Mefistófeles le averiaba su poseída alma.
De la vida sólo me ha quedado la resurrección de una herencia maldita, de un círculo viciosamente femenino, de sucesiones desmerecidas, de ejemplos reprochables, de finales trágicos e inconclusos y de similitudes dañinas.
El día siempre representó la materialización de timoratas verdades. Mientras el sol fecundase el clima tenía la urgente necesidad de desamarrarme de todo aquello que me empujaba hacia la decadente oquedad de la que no podría jamás salir, justo en esos momento deseaba un hombre que no me deseara, un hombre de alma desmesurada , que me hiciera llorar, que me persignara y me sonriera y me volviera a sonreír. 
Pero la noche cómplice e incógnita fue la benefactora madre de la que carecí, me empleó, educó, alimentó. Todo cuanto necesité lo hallé en un rincón oscuro y escondido, en un infierno que me daba de comer, que me despeñaba e izaba, una mala madre, pero al menos, tenía una.
Una tarde, de esas rojas y empalagosas, hastiada de querer a ratos y untada de desabridos besos, me despertó no el mismo gris y dolido tango, sino el toque brusco e insistente de una de las ocho mujeres que vivía conmigo. Me levanté presurosa, atendí a su llamado, recibí el recado y restauré mi alma con nuevas emociones, tiros de alegría disiparon la inherente pesadumbre.
Bajé a la recepción hermosa y apretada, con los labios más rojos que la sangre misma y con un real jadeo. De nuevo, frente a mí, la fantasía de las 95 pulgadas, con su espeso cabello y más tangible que nunca. Un beso en la mano y terminó por postrarme a sus pies. Hablaba pausado y alejado, cuando más cerca de mi ser lo quería. Era extraño volver a tomar ese carísimo vino en el fragor de la tarde, a la vista de escondidas y envidiosas putas que murmuraban intrigantes. Suprimí el entorno, ahora éramos mi fantasía y yo, mi ajustado vestido y su refinado traje, mis labios de rubí y su paladear exquisito.
Salí de la casa del brazo de quien jamás pensé, pasando airosa y casi etérea por el lado de quien tanto afecto me prodigó pero que sus buenas intenciones no colmaron mis bolsillos vacíos. Entré al flamante auto de rines de madera y con un ademán imitado me despedí del que tanto me cuidó.
Por primera vez me sentí mujer, mujer respetada, mujer deseada, mujer de verdad.
De la felicidad sólo sabía por los finales estupendos de las radionovelas y ahora, con una destreza voluntariosa del destino, me hallaba inerme en los labios de una alucinación de cabello espeso y blanca dentadura.
Seis menos cuarto. El portón de una enorme casa de campo nos dio la bienvenida.
En uno solo de los jardines cabían todos mis pájaros negros. Húmedos los veía caer junto a los lirios, uno a uno mientras mi alegría danzaba faustuosa en sus cadáveres.
No demoró el tiempo en devorarse las horas y consumí enteros los deseos para colmar de inusual placer a mi pulcra fantasía.
11 con treinta. Llevaba más de una hora siendo observada por el objeto de mis deseos. Acomodada, acoplada, sometida. Sabía lo que seguía: una eterna balada de llanto. Ininterrumpida, sórdida, inconsolable.
Cuando acabó el último de sus sollozos, en un acto puro de consolación intenté abrazarlo y sólo recibí agresivas estrujadas.
Miraba desde la ventana como renacían los pájaros negros que me acompañaron la vida entera, como desesperados intentaban regresar a mí y anidar complacientes las paredes de mi turbada mente.
Decidí marcharme y al percatarse de esto,  mi amante, mi desubicada fantasía, dejando un reguero de plumas al caérsele sus alas de magistral ángel, con sus blandas manos apretó belicoso mi garganta hasta que de mi respiración no quedaba absolutamente nada.
Nunca fui nada, no serví para otra cosa que no fuese satisfacer presurosa, no valí nada, soñaba con ser amada y tener increíbles caballos blancos relinchando por mí cuando jamás hice nada por merecerlos, al contrario hice muy infeliz al mundo o al menos al mío y al de las mujeres de mi incautos amantes. Preferí transferir mi alma a otro cuerpo cuando debí reparar mi fracasada vida. Debí haber hecho algo por mí, algo por mi Dios, algo por mis sueños, parirlos al menos; pero sólo usé mi mente para inventar placeres y producir adulterados sonidos.
Yo, bautizada con el risible nombre de Felicidad,  me arrastra agotado quien tanto me llama Agonía.